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你会“为爱整容”吗?

(来源:网站编辑 2019-12-13 09:19)
文章正文
  对于为爱整容,你是怎么看的呢?你会去尝试吗?还是说,你會彻头彻尾地反对它?为搞清楚这个问题,《婚姻与家庭》杂志在各大新媒体平台启动了一份调查:你能接受为爱整容吗?在回收的4455份有效问卷中,27%的人表示“能”,73%的人则斩钉截铁地说“不能”。看来,崇尚天然美的人依然占据绝大多数。
  “为什么要整容?我很好啊!”
  打个针、微整一下在现代已属于一种成熟的技术,本身风险不高,恢复效果也不错。但是,为什么还有如此多的人会选择“不能接受为爱整容”呢?
  由上述结果可以看出,44%的人实际上是担心整容会让关系变得虚假,从而为日后的相处埋下隐患。这份担心是有道理的。早两年,我曾见过这样一个案例:
  老婆刚生完孩子3个星期,老公就拖着她去民政局离婚。老婆坚决不同意,在登记处大声抗议:“孩子在哺乳,你不能跟我离!你要离,我就去告你!”调解员就问老公:“你对她有什么不满?”老公支支吾吾不肯回答,最后逼急了才脸红脖子粗地说,夫妻感情不好,孩子长得不像他,怀疑老婆在外面偷人了。
  这时,妻子激动的表情忽然消失了。只见她闭上眼,叹了一口气,脸上浮现出一个认命的表情,说:“实话告诉你吧,儿子就是你的。只是,我相亲之前整过容。发际线、下巴、眼睛、鼻子、胸,全部精雕过。你说儿子长了一双眯眯眼,既不像我,也不像你,其实,那就是我整容前的样子!”丈夫一听就傻了,震惊的表情简直不亚于听到“孩子不是他的”。他愣了一会儿,突然起身,撇下老婆大步走出了民政局。
  据说,一年后,这对夫妻还是离了婚。只因当初,他们一个爱财,一个爱貌,相亲3个月就闪婚了,感情本来就不牢固。现在,妻子整容造假被揭发,丈夫深感受骗,一气之下就把那个“骗子”给甩了。
  为爱整容留隐患,这就是一个典型的例子。所以,很多人宁愿不整,也不愿贪图一时变美而给自己的未来挖坑。这份心态可以说是相当谨慎的。
  不过,从调查结果可以看到,还有一些人并非是怕露馅儿,而是对自己的容貌满意,对关系有信心,正如他们所说的:“世界上总有喜欢我本来面貌的人,为什么我要改变自己?”“我觉得我现在就很好啊!”这两个选项加起来达到了42%。那么,不整容的自信到底从何而来?
  这份自信与原生家庭有关。如果我们从小就是被爱的,父母一直爱着我们本来的样子,那么长大后,“容貌”就不会成为我们的过敏点,不会对“美不美”耿耿于怀,甚至压根儿就不会想到它,更别说“为爱整容”了。
  这份自信也来自对亲密关系本质的理解。容貌会在关系建立之初产生很大的吸引力,但随着熟悉程度的增加,容貌的重要性就会衰减。等你们很熟的时候,再好的容颜也很难构成刺激了。相比之下,灵魂共鸣的重要性开始上升。它能在关系的每一个阶段都点燃火花,制造感动,并使亲密关系长久地发展下去。它的稳定性,是一副精雕整容脸难以代替的。
  “没有外在美,人家怎会发现你?”
  在调查中,27%的人表示能够接受为爱整容。虽然他们看起来是少数派,但理由还是很充分的。
  77%的人认为,整容不是单纯“取悦异性”这么简单。相反,他们有更远大的考虑。因为他们看到,在当今世界,“持貌行凶”已经是个不可否认的客观现象。尤其是美女,在招聘、择偶、升职乃至坐地铁抢座位时都会占到便宜。这种优势实在来得太容易,也太诱人了。既然人家可以凭一张小脸挣到这么多资源,为什么自己就不能试一试呢?所以,不少人接受了整容手术,希望自己变漂亮,以便在面对竞争时多一件法宝傍身,多一件武器碾压别人。这种想法也是人之常情。
  而且,这种人往往是很有主见的。他们知道自己会付出什么,获得什么,认准了路,就坚定地一直走下去。所以,他们也不会介意别人的目光。就如戚薇,面对整容新闻时大大方方的。早前,观众吐槽她的眼睛太假,怀疑她粘了双眼皮贴。结果,戚薇直接发微博说:“这辈子也没贴过什么双眼皮贴!我是割的……”简单一句话直接明了,理直气壮。这份淡定的态度镇住了说闲话的网友,也让戚薇成为少数承认整容但依然走红的明星之一。
  当然,整容的人里也不是个个都充满正能量。特别是心理疾病里面,有一种叫作“体像障碍”,患者就容易产生“整容成瘾”的症状。他们严重缺乏自信,对自己的身体永远感到不满意。他们会放大某些弱点,比如腹部有脂肪、鼻头不够精致、下巴有点短等,认为这样“巨难看”“丑死了”“我是不是不正常”。而且,他们会认为,人生所有的烦恼都是这些弱点造成的。
  以前,有位整容医生告诉我,一名女患者请他帮忙调整嘴角,他认为很简单,就调了,对自己的作品还沾沾自喜。结果,高兴劲儿还没过,女孩又找上门来,说还是不满意。于是,他抱着疑惑的心态又调了一次。没想到,还是不满意……如此反反复复,终于有一天,他发现自己竟然一共帮她调了9次嘴角,调到他都差点怀疑人生了。
  整容医生这才感觉蹊跷。在第10次的时候,他看见女孩带来了男朋友,就让护士悄悄对他说:“你的女朋友是不是有点不开心啊,要不要带她去看看?”护士本来还担心对方会生气,所以用了“不开心”这样谨慎的字眼,没想到,这位男朋友一听就说:“啊,我也奇怪,都调了5次啦,她是不是有病啊?”护士长个心眼没说实情。后来回访时听说,女孩被确诊为“躯体变形障碍”,也就是体像障碍,虽然长得不错,但她一直相信自己天生丑陋,于是跑遍了全市的医院要求做各种整容手术,做到很多医生都认得她了。
  当然,真正有体像障碍的病人毕竟是少数。大部分的人只是为了让自己变漂亮,或者为了抓住伴侣的心,才会跑去“为爱整容”。然而,当听完正反两方的观点后,我们不妨回到起点去思考一个问题:姑且勿论“能不能接受整容”,单说“爱”这个东西,真的和容貌有关吗?
  其实,无论大众对“爱”有怎样的诠释,在精神分析理论里,爱的定义很纯粹:就是亲密的本能,是区别于独行动物最大的特征。它源于人类的社会性,让大家聚居在一起,彼此爱护,互相支持,在险恶的世界里得以生存和发展下去。所以,如果要让“爱”长久地维持,只需要双方都有亲密的愿望,同时能给对方提供一个合适的、温暖身体和心灵的港湾,这就够了。至于外貌,自古以来,它可以让男女互相吸引,也可以满足我们的虚荣。它促使我们去了解一个陌生人,并以能吸引对方而沾沾自喜。但是,它与爱无关,也终归不能持久。所以,谁要想用整容来获得爱,那恐怕是打错算盘了。
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